流言可畏

客輪經過一個荒島，遠男人外遇 遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手。遊客問船長。「那是誰？」船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開到這裡，他都要發狂一次！」

一年輕人去趕火車。因為時間來不及，他問農場主：「我想通過農場的那條小路，這樣能夠快一點，因為我要乘 6：45那趟火車。你不會反對嗎？先生。」 「當然不私家偵探 會。如果我農場裡的公牛發現了你，你乘 6：15的那趟火車都來得及。」

一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」 「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你捲進車輪的。」 當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不抓姦 停的！」

前幾外遇 天布什到英國訪問，布什總統由於不懂禮節，曾在依麗沙白女王的國晏上出了好些個洋相，比如在晏會開始時女王向布什端起酒杯示意準備演奏美國國歌，而總統先生以為是女王向他敬酒，剛端起酒杯回應，卻不想女王卻又將酒杯放下然後又一本正經地坐著一動不動了。為這，布什總統一夜沒睡好。第二天一早，依麗沙白女王邀請布什總統到她的莊園去，剛上馬車，前面的馬兒「噗」的一聲放了一個屁。過了一會兒，女王陛下出於禮貌，對布什說，「不好意思。」總統先生心不在焉地說道：「我還以為是馬放的呢！」

一個中國人出國，來到海關，討債 官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因，中國人回答：「SUN，MON，TUE，WED，...SAT。」官員明白一天一條。接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查，發現有五條內褲，奇怪問原因，法國人回答：「MON，TUE，WED，THU，FRI」星期六，日如何？NO　WEAR。官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。 接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解忙問如何多出這麼多？印度人慢悠悠回答：「JAN，FEB，MAR，APR.........」

一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：「溶液化學。」他說：「老兄客氣法律諮詢 了，哪有容易的化學。」

一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁離婚 所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：「你的褲子怎麼濕啦？」葛優：「自從我成名之後經常這樣。」 朋友：「經常這樣？」 葛優：「可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫，『 這不是葛優嗎！』。」

法國第三共和國第八位總統阿爾芒·法利埃（1841--1913年）有一天訪問了大雕塑家羅丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子裡到處都堆滿了未完成的作品部件——頭、手、腳、軀幹，總統風趣的說：「天哪，這些人走路太不離婚 注意了。」

大學一女同學，近視但經常不戴眼鏡，一日，吾與其一起到菜市場買水果，遠遠看見一農民大伯蹲在一竹筐前叫買。我問同學：那是什麼？她隨意一瞧，回答：青蛙 我忍住笑，把她拉近筐一些，再問：看清楚沒？她仔細一看，氣沖沖的說：我怎麼知道他們竟然把小雞染成這種顏色。。。。（附註：農民大伯在賣離婚證人 小鵪鶉鳥）

老闆：「積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？」 代理人：「寄到外省去。」 老闆：「那裡現在也不會有人買。」 代理人：「不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為佔了我們便宜，就會把貨留下。」 老闆覺得這個主意很妙。貨包和發貨單寄出去了……三天後，老闆對代理人大聲吼道：「蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而免費法律諮詢 且只給我們退回來8條褲子。」