流言可畏

某國家軍隊領導，和女秘書發生了不軌行為。為了不斷送仕途前程，決定將女秘書指婚給下級軍官。新婚之夜，新郎新娘洞房之時，女秘書迫于內疚，不得已將其和領導的風流韻事告訴給了新郎。果然，新郎起身下床。猛的掰開新娘的雙腿，然后雙腳立正，‘啪’的一聲，行了個軍禮，嘴里說到：離婚“向首長戰斗過的地方敬禮！

部隊里連長的老婆來隊探夫，住了兩天就走了，晚飯后炊事班長用濃厚的家鄉音的普通話對連長說：嫂子回去了嗎？連長：對啊，你沒看到她？班長：可惜了俺只干（看）到后面沒干（看）到前面。連長正郁悶著班長又發話了：等下次嫂子再來時你一定徵信社要通知俺讓俺也好好的干干（看看）嫂子。

來順家住三樓，是一名小學三年級學生。一天早上去上學，下了樓發現自己忘拿作業本了。于是在樓下大喊：“爸爸，把我的作業本扔下來！”其父從窗口伸出頭：“你不會自己上來拿嗎？總是這么丟三落四！”“快點仍下來吧，我要遲到了！”?“自己上來拿！”?“如果你不幫我，我就把你的壞事說出去！”來順大聲說。“壞事？”父親詫異地說，“我有什么壞事？”于是，這個憤怒的小男孩站在小區單元樓下，用他最大的聲音喊道：徵信“你昨天夜晚吃我媽媽的咪咪！”…

小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！” “對！我是這樣說過通姦。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，有消失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。”

媽媽：“蘇絲，你今天在教堂里表現好嗎？”蘇絲：“當然。當一個伯伯把一整盤離婚子的錢伸到我的面前時我說：我不要，謝謝您。”

（老和尚教小和尚射箭，小和尚一箭射偏了）小和尚：“忒你媽，射偏了兒。” 老和尚：“不要說臟話，小心被雷劈。” （第二箭又射偏了）小和尚：“忒你媽，特優花蓮民宿又射偏了兒。” 老和尚：“不要說臟話，小心被雷劈。” （忽然一陣閃電，老和尚倒了）雷公拔開云一看說：“忒你媽，又射偏了兒。”

卡羅爾·羅伯茨17歲。她想：“現在該怎么辦呢？我想嫁給一個漂亮的小伙子，然后生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位，他是不是想娶我呢？” 她和她最好的朋友談了這個問題，她的好朋友說：“去找算命的吧。說不定她能告訴你答案。” 于是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說：“我可以告訴你兩個問題的答案。你要付5英鎊。” 卡羅爾很吃驚。她想了一會兒，最后她付了錢。接著她對算命的說：“只回答兩個問題這是不是太貴了？”“是太貴了，”算命的回答道。“頂尖花蓮民宿現在你的第二個問題是什么？”

一個敘利亞農民看見自己田里的女人徵信莊稼都被暴風刮壞了，不由仰面問天：“真主啊！你叫人們不要互相使壞，不要欺侮愛你的人，可你對自己的行為又將如何解釋呢？你這樣口是心非，言行不一，該讓誰來懲罰你呢？”

有一人在南極中迷了路凍死了。上帝遇見他說：“你下輩子想做什么？告訴我你的愿望吧！” 那人立刻就說：“我希望我不怕冷！還可以整天喝水吃燒烤！” 上帝于是答應了他，婚姻挽回把他變成一臺筆記本電腦！

兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這是真的，問道：“你怎么啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑得出來！”那位傳教士回答：包二奶“我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。”